Como detetar um mentiroso?

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

 

2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

 

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

 

4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “você comeu o último biscoito?”

 

Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”

 

Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;

 

5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos

 

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

 

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

 

AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

 

ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

 

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

 

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

 

BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…

 

BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

 

CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!

 

CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……

 

CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?

 

CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…

 

CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

 

CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!

 

DELEGADO: – Tomaremos providências.

 

DENTISTA: – Não vai doer nada.

 

DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

 

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

 

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

 

FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

 

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

 

GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…

 

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

 

GI: - Bebi pouco ontem.

 

INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?

 

INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…

 

INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…

 

JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…

 

LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

 

LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.

 

MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…

 

MECÂNICO: – É o carburador.

 

MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

 

MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…

 

NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

 

NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…

 

NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

 

ORADOR: – Apenas duas palavras…

 

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…

 

PEDREIRO: – Já veio quebrada…

 

PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….

 

POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

 

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.

 

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.

 

PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…

 

SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

 

SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

 

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

 

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar

tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…

 

TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática

e inglês…

 

TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)

 

VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

 

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…

 

VICIADO: – Essa vai ser a última.

 

VIRGEM:- Tá doendo…

 

GORDO: - Vou fazer regime

 

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